2024 Kirjoittaja: Ethan Spencer | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 09:09
Hei! Mitä teet, kun kaikki pysähtyvät pilkkaavasti humouring sinua? Jos olet Charlie Sheen, jatkat edelleen röyhtäen gitspeakia ja aloita roikkua ex ja hänen crackpipe kuten se oli suunnitelma koko ajan.
Katso, kun hän yrittää aloittaa jonkin verran Shangri La, jossa hänellä oli kaksi tyttöystävää samaan aikaan (tai jumalattarien kanssa, kun hän nöyryytti heidän nimensä), se kaikki putosi hänen korvilleen, kun he ymmärtävät, millaista hirviöitä hän oli.
Ja niin, hänet repimässä jalkojensa välissä hän alkoi roikkua jälleen entisen vaimonsa kanssa, vaikka he olivat juuri eronnut. Kun kukaan ei mennyt lomalle, hän ajatteli, että hän tapasi hänet uudelleen, koska hän on juuri ainoa henkilö, joka puhuu tällä hetkellä (mukaan lukien hänen edustajansa).
Pari päätti, että heillä olisi mukava aika Meksikossa, jossa heroiini on ensiluokkainen. Todellinen väkivaltainen romaanin torpedo, jonka saatat sanoa.
Siellä he varasivat Presidential-sviitti, joka ilmeisesti maksaa 15 000 dollaria yöllä. Sheen oletettavasti katseli kattokruunua ja muistutti aikaa, kun hän ensimmäisen kerran tuli yleisön tutkaan lyömällä yksi ylös, kun nuori nainen pelkäsi hänen elämänsä ollessaan lukittuna vaatekaappiin.
Swank-hotellissa heillä oli apinapakkiliike ja jotain outoa käsitteellistä nimeltään "infinity-allas", joka oletettavasti täydellinen hukkumiselle.
Maapallon eniten tylsä lähde sanoo tästä hermostuneesta kytkennästä:
"Kaikkialla oli kynttilöitä. He söivät hyvin terveellisiä, paikallisia kaloja, salaattia, joivat hedelmämehuja. Charlie oli järjestänyt suklaa sulaa kakkua kynttilöillä jälkiruokaksi. Se oli kaunis."
Voimme vain toivoa, että he jakavat saksan neulan ja heittäytyvät rakastavaan koomaan kolmeen päivään, ennen kuin he tulevat jälleen rakastamaan toistensa hiukset takaisin, kun he pukivat ylös putken tai toisen … koska se on hauskempaa kuin mitä todella tapahtui.
Tuntuu.
tai muuten tapamme sinut nukkumassa tai liittyä Facebook-ryhmäänmme, jos joku on vielä tarpeeksi väärennös käyttää sitä tai OSTA YKSI STUPID-T-PAIDOISTA TAI TALLENNUT KAIKKI, JOTKA KAIKKI KIITOS!
Suositeltava:
Hän on myynyt enemmän digitaalisia kappaleita kuin kukaan muu ja et todennäköisesti koskaan kuullut hänen nimeään
Jay Chou on myynyt enemmän digitaalisia singlejä kuin mikään muusikko. Joten miksi emme ole kuulleet lisää hänestä?
Katso "IT-joukko" ennen kuin kukaan muu
Minun, minun - hecklerspray näyttää näyttävän Channel 4: n kiehtovaksi tänään. Hyvän pitkän tarkastelun jälkeen, miten asema ilmeisesti melkein tappoi
Celebrity Big Brother vedonlyöntikertoimet: Blimey, kukaan muu ei ole
Kun Donnyin mahtava Celebrity Big Brother poistui ja Kenin hieman vähemmän mahtava suolainen keksi, joka herätti Celebrity Big Brotherin ulos, olimme melkein varmoja siitä, että toinen housupäivistä olisi pitänyt napata sen nyt, mutta näin ei ole. Itse asiassa, kun viikonlopun pienet röyhtäykset ovat kuolleet, Celebrity Big Brother housemates näyttävät pääsevän vähitellen ja kaikki tulevat yhteen tekemään parhaan mahdollisen vaikutelman Jade Goodyn isovanhempien kanssa. Se ei
Matthew Broderickin suurin hetki 20 vuoteen? Kukaan? Kukaan? Kukaan?
Matthew Broderick on mies, jolla on yllättävän unremarkable elokuva ura.
Tom Cruise tähtää elokuvissa, joita kukaan ei voi katsella, koska hän on tieteentekijä
Tom Cruise on Scientlogisti. Siinä kaikki on nyt. Hän on ollut näyttelijä ja pin-up, mutta nyt hän on vain uskonnollinen typerä, samoin kuin kaikki muut uskonnolliset leikkurit ympäri maailmaa. Sellaisena kukaan ei enää luottaa enää häneen.
