TwitRelief voit ostaa julkkiksia mutta ei sellaista apua

2024 Kirjoittaja: Ethan Spencer | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 09:09

Jumala, mitä naurua meillä kaikilla on Twitterissä! Eikö me? Eikö se ole täysin naurettava? Kaikki ne ihmiset, joita olemme tavanneet! OK, ei täyty, useimmat niistä. Mutta me seuraamme niitä, ja tunnemme tuntevan heidät kaikki läheisesti, sillä nyt tiedämme, kun he yrittivät ensimmäistä kertaa kokeilla Marmite-muropaloja, mitä laulua heillä on päässään, ja tarkka hetki, että he lopulta syöksyvät kouristuksiin mustaa epätoivonmeriä, joka valehtelee uhkaavasti kaikkien alle, koko ajan.

Ei, älä katso alas. Älä katso alas. Sulje silmäsi ja tuntuu, että jäähdytys herää. Se on kaikki kunnossa.

Mutta mikä on paras naurua kaikille Twitterissä? Ei, se ei ole katsonut @hecklerspray-syötettä ja yrittänyt hävittää hilpeät ja asianmukaiset kommentit valtaosasta seksikkäältä ja hyvin tietämättömästä lukijastamme Jackie-Muse-akselilta. Paras asia Twitterissä - kaikkein tärkein asia, aivan sen olemassaolon syy, enemmän kuin tämä kokonaisuus "alentanut alistuneita hallintoja" tavaroita, jotka ovat vain hieman hämmentyneitä torstaiaamuna, sanottavasti - ovat kuuluisuuksia!

Joo!

Joskus emme voi edes kasvattaa itseämme pahasti peitettyjen peittojen joukosta ylellisesti varustetun nurkassa hecklerspray pahvilaatikkoa ilman ensimmäistä lukemista, että Duncan Bannatyne vihaa tupakointia, Alan Sugar omistaa kirjan tai Fearne Cotton on juuri nähnyt tämän outoa hehkuvaa keltaista ympyrää taivaalla ja kaikki on kuuma ja kevyt ja se on vähän pelottava, mutta kaiken kaikkiaan se on kuin täysin paha.

Joskus kuitenkin haluamme puhua Fearneen kanssa. Haluamme kertoa hänelle, että se on hyvin kummallista, koska näimme sen ja uskomme, että se on pahaa. Koska jos hän tiesi, hän ymmärsi, että meidän on tarkoitus olla paras bestest ystävien, jotka voisivat saada kaikki tahmea yhdessä päivässä. Jos vain olisi tapa, jolla hän kuuli meidät, tai näe kaikki nämä hämmästyttävät piirustukset, olemme Twitpic'd hänestä kanssa voimakasta Phoenix ja silmät, jotka voivat ampua lasersäteitä ajan ja JLS pieninä hiirinä, höyhenet kuiskaten kauniita balladeja hänen korvaansa.

Jos vain hän seurasi meitä!

No, Jiminy Kriketti kristalli met, jos Comic Relief ei ole mennyt ja teki kaikki verinen unelmamme totta. Jos sinulla on niin paljon rahaa, että sinä sytytät fagsiasi tennereiden kanssa, ja fagit itsessään ovat tehty kaksikymmentäyhdeksänkymmenestä ja sisältävät tupakan sijasta fiftyja, ensinnäkin olet idiootti ja toiseksi voit myös tarjota julkkis seuraamaan sinua Twitterissä.

Olet kuullut. Voit heittää paljon ja paljon rahaa Comic Relief ja jos heitän eniten, julkkis, todellinen julkkis, yksi niistä harvinaisia olentoja kehrätty pois puhdasta taikuutta ja unicorn kyyneleet seuraa sinua Twitterissä.

Ei ole mahdollista, että jotain jännittävämpää kuin koskaan tapahtuisi sinulle pienessä ja vähäpätöisessä elämässäsi. Kirjoitat jotain sellaista: "Se on mielenkiintoista, söin vain jotain särkynyttä vehnää ja nyt minun pikkuni haju kuin silputtu vehnä, aioin kuolla haha lol?" Ja joku Chris Addisonin kanssa on sopimuksen mukaan velvollinen katsomaan sitä silmillään. Ajattele! Joku, joka on ollut mainoksessa! Se on lähinnä mitä meillä on todellinen jumala kävelemällä maapallolla!

Tämän huutokaupan tällä hetkellä esiintyvät julkkikset sisältävät melko paljon heistä. Joten, onnekkaille voittajille, tässä on muutamia hecklerspray parhaat vinkit selviytyä mahdollisesta kaatumisen toteutumisesta, että olet periaatteessa vietellyt säälimätön määrä rahaa ostaa väärennös hyväksyntää joku, joka tahtoo haltija oman uskottavuutensa hieno jauhe heti iso vakuutusyhtiö kirjoittaa tarpeeksi nollia tarkistaa, eräs hölynpölyä perseestä, joka ei välitä yhtä mitä ajattelet Dancing On Ice -tapahtumasta ja joka ei koskaan lukenut yhtä persoonallasi Phil Collins puns, paskiainen:

1. Kun valittu jumalasi seuraa sinua, aloita välittömästi roskapostin avulla. Vastaa jokaiseen asiaan, jonka he sanovat. Kysy heiltä, mitä heillä oli aamiaiseksi. Kysy heiltä, haluavatko kupin teetä. Kun he eivät päivity yli kymmeneen minuuttiin, lähetä tuhansia tweetejä, jotka jäljittelevät nykytyskoiraa. Kun se kestää puoli tuntia, aloittaa suoramainonta. Muistaa! He saavat sähköpostiosoitteen jokaisesta DM: stä, joten yritä jakaa heidät keskelle yötä maksimaalisen BlackBerry-buzz-pohjaisen unihäiriön varalta. Miksi ei? He eivät voi evätä sinua.
2. Vaihda nimesi tekijänoikeusnäytöllä heidän käyttäjätunnukselleen. Pyytäkää heitä tekijänoikeusrikkomuksesta. Hanki tatuointi sinisen todistuksen ristiin otsaasi keskellä ja seiso heidän ovensa ulkopuolelta huutaen "Fail whale! Fail whale !! "tuntien ajan. Miksi ei? He eivät voi evätä sinua.
3. Kun he voivat ja selkeästi purkaa sinut, matkustat Etiopiaan ja hakkasivat nälkää perheelle, kunnes he antavat sinulle rahat takaisin. Tai, toisaalta, voittaa itsenne selkeästi sellaisen säälimättömän, köyhän soturin takia. Tiedämme, mitkä me suosittelemme.

tai liittyä Facebook-ryhmään tai OSTA JOKO TAKAISIA T-PAIDOJA!