Yksityiskohtaisimman yksityisen lentoliput kaiken aikaa

2024 Kirjoittaja: Ethan Spencer | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 09:09

Ennen kuin yritys julkistetaan, korkeimman tason johtajat aloittavat kaupunkikierroksen investointipankkijoillaan, jotta he voivat tukea tulevaa IPOa. Tämä matka on nimeltään roadshow ja koska ryhmä tavallisesti käy kymmeniä kaupunkeja tiukka aikataulu, yksityinen suihkukone on ensisijainen kuljetusväline. Tienäyttelyn aikana ei ole epätavallista käydä kaksi tai kolmea kaupunkia yhtä päivämäärää, joten työ alkaa alkuaikana. Tämä ei tarkoita sitä, että ryhmä nukkenee aikaisin. Joka ilta pankkiirit kohtelevat asiakkaitaan villinä yönä missä tahansa kaupungissa, jossa on tuhansia dollareita ja loppumaton alkoholia. Riippumatta siitä, kuinka kovaa ryhmä oli ennen yötä, yksityisauto nostaa heidät seuraavaan kohteeseensa hyvin varhain seuraavana aamuna.

Vain minuutti, teeskennellä olet investointipankki, joka matkustaa joidenkin erittäin tärkeiden asiakkaiden kanssa yhdessä näistä näyttelyesineistä. Nyt kuvitella, että käytit edellisenä iltana juomista yli rajoituksesi vain hämmentyneenä sängystä lävistys 6:30 herätys. Yritettäessä pääsi ja kehoasi tuntemaan etäällä ihmisistä uudelleen, voit huuhtele vohveleita, munia, pekonia ja vähintään kaksi lasillista kahvia hotellin aamiaisbuffetissa ennen hyppäämistä sukkulaan yksityiselle lentokentälle. Muutaman minuutin päästä lentoasemalle koko ryhmäsi istuu ja kone alkaa taksata kiitotien alas. Tässä vaiheessa saatat tuntea hieman helpotusta, kun aamun hämärtyminen lakkaa. Sinun tarvitsee vain istua ja rentoutua tunnin lennolle seuraavaan kaupunkiin.

On vain yksi ongelma. Teidän kiireessäsi pääset ulos hotellista, alas aamiaiseksi ja lentokoneelle, jonka unohdit tehdä yhtä ratkaisevaa asiaa. Mene kylpyhuoneeseen. En puhu kurkusta. Sinulla on vatsa täynnä illallista, autiomaa, juomia, munia, vohveleita ja kahvia, jotka kiertelevät alasojassa noin 30 000 jalkaa. Mutta se ei ole pahin osa. Todellinen kauhu asetetaan, kun huomaat, ettet ole tilavassa 20 hengen G5: llä, jossa on sohvat, sängyt, nukkumiset ja täysin omat kylpyhuoneet. Ei, tänä päivänä matkustat kuuden henkilön puddle hyppääjää, joka istuu olkapäästä olkapääsi asiakkaidesi ja työtovereidesi kanssa. Odota, jotenkin tarina saa vieläkin pahempaa …

Tämä painajainen on 100% täysin todistettu tositapahtuma. Se tapahtui erittäin epäonnisvalle investointipankkijalle, joka on pyytänyt pysyä nimettömänä ilmeisistä syistä. Hän lähetti tarinan hämmästyttävään satiiriseen twitter-sivulle " Goldman Sachs -hissi"(@GSElevator), jota sinun on seurattava välittömästi, jos et ole jo aiemmin. GSElevator oli ystävällinen, jotta voimme lähettää uudelleen tämän uskomattoman real life-kauhutarinan täydellisen selonteon alla …

Yksityiskohtaisimman yksityisen lentolipun kaiken aikaa:

Aivan yli puolivälissä lennon, kaikki vatsan kahvi tuntuu siltä, että se läpäisee sen matalalle alasupaan. Minä hunker alas ja yrittää keskittyä muihin asioihin. Tunne tunne, mutta luultavasti ei ole yli kaksikymmentä minuuttia, kulkee. Sitten kirjoitamme, mikä osoittautuu melko voimakkaaksi turbulenssiksi. Jokaisella pomppinnalla minun täytyy taistella ruumiillani, yrittäen olla paskaani housuillani. "Kolmekymmentä minuuttia laskeutumiseen, ehkä neljäkymmentäviisi" Yritän kertoa itselleni, jokainen tartuttaa uhkapeliä, jolla ei ole varaa menettää. Minä ilmoitan [lennonjohtajalle] ja hän päätyy kohti minua.

"Anteeksi, missä on kylpyhuone, koska en näe ovea?" Pyydän samalla silti ansaitsemaan huomattavaa energiaa taistelemaan siitä, mitä alkaa tuntua kuin joku rullasi seltteripullon ja työnsi sen perseeseen. Hän katsoi minua, innoissaan ja sanoo: "No, meillä ei ole todellakaan sellaista sinänsä." Hän jatkaa: "Teknisesti meillä on yksi, mutta se on vain hätätilanteissa. Älä huoli, olemme purjehtineet pian."

"Olen melko varma, että tämä on hätätilanteessa," huomaan, että mummetaan piileskeni läpi. Minä näen pelon hänen kasvoissaan, kun hän hermostuu takaisin takaistuimelle. Ulkopuolella oleva turbulenssi vastaa vain syklonia, joka syö minua suolistani. Hän osoittaa koneen takaosaa ja sanoo: "Siinä on wc." Lyhyt hetki, helpotus kulkee kasvoni yli. Hän jatkaa: "Jos irrotat nahkaisen tyynyn tuolta istuimelta, se on alla. Siinä on pieni tietosuoja, joka vetää sen ympäri, mutta se on niin." Tässä vaiheessa olin sitoutunut. Hän oli juuri sytyttänyt dynamiittia ja kaivosakselin oli tarkoitus puhaltaa.

Käänny katsomaan minne hän osoittaa, ja minulla on tilaisuus itkeä. Itketän, mutta kasvoni on niin tiukasti kiristetty, että ei ole mitään eroa. "WC" istuimen hoitaa talousjohtaja, eli vitun asiakkaamme. Meidän vitun vitun vitun asiakas!

Tähän asti kukaan ei ole havainnut taistelua tai vaihtoa lennonopettajan kanssa. "Olen pahoillani, olen pahoillani." Voin vain sanoa, kun limpataan häntä kohti, kuten Quasimodon, joka laulaa pingviiniä ja aloittaa selitykseni. Tietenkin, heti kun kilpailijani näkevät minun puhuvan talousjohtajalle, he kaikki pyrkivät selvittämään, mitä helvettiä teen.

Kunnianhimoinen luonto ja hauska-asenne asenne tähän mennessä roadshowiin, lähes kaikki ajattelevat, että olen valehtelemassa. Hän kuitenkin tietää heti, etten ole muuta kuin ja hyppää ylös, siirtyen nopeasti paikkaan, jossa olin istumassa. Minulla oli nyt poistettava istuimen pää - ei ole helppoa, kun pystyt vain pysymään pystyssä, heilutetaan ympäriinsä kuin hoodrat lohkossa ja taistelevat ruoansulatuskanavaan Mt. Vesuvius.

Pääsen kuoremaan nahkaistuimen yläosasta etsimään melko ylellisen ulkonäkön, jossa on mukava kirsikka- tai pähkinäkehys. Se ei ollut ilmeisesti koskaan koskaan käytetty. Miksi tämä selkeyden hetki tuli minulle, en tiedä. Ehkä se oli ymmärtäväinen, että aion viedä tämän wc: n neitsyyden raivoilla ja raivoilla, jotka olivat kauhistuneita sen herkälle käsityötaidolle ja laadulle. Kuvittelin köyhää italialaista puuseppätä itkien yli hänen kauniin luomistonsa voimakkaasti likaiset jäljet. Valitukset kesti vain sekunnin, kun olin nopeasti takaisin keskittymään pieneen lihakseni, joka oli välillä minun ja sulan kuuman laavan.

Pääsen alas ja nostan tietosuoja-näytöt, vain muutaman sekunnin varalle, ennen kuin puhaltaisin. Se on alka-seltteripommi, mistä vain ilmaa ja nestettä ruiskutetaan kaikkiin suuntiin - Jackson Pollockin mestariteos. Paine on nyt päinvastainen. Minusta tuntuu, että aioin aivohalvauksen, työnnän niin kovasti päästäkseni helpotuksen, kärsimättömän suurenmoisen helpotuksen.

"Olen pahoillani, olen pahoillani." Pahoitteluni eivät tee mitään hukuttamaan kauhistuttavia ääniä, jotka näyttävät jatkuvan ja heijastelevat koko pienokaistassa ikuisesti. Jos se ei ole tarpeeksi huono, minulla on yksi suurempi ongelma. Tietosuoja -näyttö pysähtyy oikein olkapäähän. Istun siellä, koneen taakse päästämässä päästämättömänä päähän, vatsasta, joka etsii kollegoja, kilpailijoita ja asiakkaita suoraan silmiin. "Älkää kiinnittäkö huomiota siihen ihmiseen verhon takana!" huomaa lyhyesti.

Minä kirjaimellisesti voisin tavoittaa vasemmalla kädelläni ja lepätä sen vieressä olevan henkilön olkapäähän. Se oli miltei mahdotonta hänelle tai muille, ja toisille tarkoittaisin korkean profiilin liikekumppaneita ja asiakkaita, jotta he estäisivät silmänsä. He kutsuvat ja yrittävät olla tekemättä, tekemään kaikkensa jatkaakseen ja teeskentelemään, kuin mitään tavallisesta ei tapahtunut, että he eivät jakaneet pilttuu jonkun miehen kanssa, joka rikkoisi suoliaan. Vapauttaa haiseva, hikinen, häpeä 100 jalkaa sekunnissa.

"Olen niin pahoillani, olen niin pahoillani", kaikki häpeällinen, epämuodostunut pää voi sanoa … uudestaan ja uudestaan. Ei, että se merkitsi.

Vau. Tämä on luultavasti nöyryyttävä sosiaalinen tilanne, jonka voisin kuvitella. Luuletko, että voisit toipua tästä? Vai haluatko muuttaa nimesi ja löytää uuden työn? Jos satut löytää itsesi yksityisellä suihkulla, joka tarvitsee käyttää kylpyhuone, toivottavasti sisätilat näyttävät enemmän tästä: