Huzzah! David Duchovny ei ole riippuvainen sukupuolesta enää!

Huzzah! David Duchovny ei ole riippuvainen sukupuolesta enää!
Huzzah! David Duchovny ei ole riippuvainen sukupuolesta enää!
Anonim
Image
Image

Maailma oli vaarallinen takaisin, kun David Duchovny oli sukupuoli-addikti - et voinut kävellä kaduilla pelkäämään Duchovnyn yrittävän hillitä hänen kielensä korvalla.

Mutta rentoudu, koska nyt tulee uutisia, joita olemme odottaneet - David Duchovny on parantunut sukupuolisisällisyydestään! Eilen julkaistun julkilausuman mukaan David Duchovny on jättänyt sukupuolihäiriötilinsä ja on toiminut yhteiskunnassa normaalina ihmisenä, jossa on masentavaa, vetistä libidoa.

Ei ole vielä selvitetty, millainen muoto on David Duchovnyn sukupuolen väärinkäytön hoito, mutta kuulemme, että hänellä oli implantti, johon hänet istuisi, että aina, kun hän tuntee lievän aistimuksen tunteen, aiheuttaa sen, että jokin hänen kiveksistään täyttyy bussi, hehku kirkkaanpunainen ja pelata Haluan seksin sinua mennessä Väri Me Badd korvan halkeamassa. Joten hän ei mene uima-altaaseen Senior Aquarobicsin iltapäivällä milloin tahansa kiirettä, se on varmaa.

On helppo pilkata David Duchovnyä sukupuolensa riippuvuudelle, mutta se johtuu siitä, että emme tunne sukupuolisisällön aiheuttamaa kipua. Kuvittele se - jatkuvasti ristiriitainen satunnaista seksiä satoja halukkaita nuoria tyttöjä, jotka teidän maineesi ja vaurautenne hypnoottivat. Jumala, se kuulostaa verinen kauhea. Jos se olisikin meistä, luultavasti ampumisimme omat kasvot.

Ja tämä elävä painajainen on juuri se, miksi David Duchovny hakee hoitoa sukupuolensa riippuvuudelle. No, se tai koska hänen vaimonsa löysi hänet tekemään seksiä toisen naisen kanssa tai heittäytteli pienen maljansa, kunnes se puhkesi Internetin fancy-värisiin pikseliorgiin.

Mikä tahansa syy, David Duchovny on antanut maailmalle henkisen kuvan hänen kirkkaanpunaisesta rypistyneestä pinnastaan, joka ulottuu pari tuumaa pois tytön kasvosta, kun hänen pohjansa pumput poistuvat hänelle kauheaksi leikkurikoneeksi ja että hän on meille kaikille velkaa.

Mutta se on kaikki aiemmin. Vanha hikinen nännistynyt kukko-hirviö David Duchovny, joka ei voinut siirtää tyttöä kadulle ilman, että hän tapasi jalkaansa maahan, kunnes höyry tuli korvistaan, on korvattu uudella David Duchovnyllä, joka voi hyvin olla munkki tai jotain. Reuters raportit:

Maanantaina julkilausumassa [Duchovnyn asianajaja] Stanton sanoi, että Duchovny "on suorittanut kuntoutuksen onnistuneesti. Hän on poissa ja aloittaa pian uuden elokuvansa, Stanton sanoi. Stein kieltäytyi sanomasta, missä näyttelijä oli hoidettu tai kun hän lähti keskeltä.

Huh huh. Tämä on varmasti hyvä uutinen kaikille asianosaisille. Duchovnyn vaimo Tea Leoni on vallannut miehensä pahimmissa ylilyönneissä, David Duchovnyn tulevat tähtien tähdet voivat mennä töihin tietäen, että he eivät koskaan saa keskittymistään rikki keskiajan miehen silmissä, jotka yrittävät lyödä hänen pystytettyä peniksensa perävaunun postilaatikossa, ja - parhaimmillaan - David Duchovny saa siirtää addiktiivisen persoonallisuutensa jotain haitallisemmaksi, kuten heroiinia tai lapsenmurhaa.

Jumala tietää, mistä tämä jättää Californication, vaikka. Totta kai televisio-ohjelmassa tunnettu kuuluisa sukupuolen addikti vain estää David Duchovnyn jatkuvan elpymisen. Ehkä Davidin pitäisi ajatella uuden näyttelyn tekemistä, joka heijastaa paremmin hänen nykytilannettaan - ehkä esimerkiksi turhautuneelta kirjailijalta, joka ei voi kävellä kadulla ilman, että kaikki hänen ympärillään kaatuu naurun sokeuteen, koska hän ei voi kontrolloida hauskaa pieni todger.

Suositeltava: