2024 Kirjoittaja: Ethan Spencer | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 09:09
Punainen matto tapahtumia näyttävät oikealta hoot eivät ne? Tarkoitan, että saat pukeutua posh-vaatteisiin samalla, kun joku ihastuttaa niitä kameroita, jotka haluavat tehdä erilaisia poseja, näyttämällä selkätön mekko / turhat housut. Sitten, kun kaikki on lopettanut huutaa sinua (tai itse asiassa, ettet harjoittele väärinkäytöksiä sinussa), siistit karkuun samppanjaa silmälaseista, jotka on väärennetty tryffeleistä ja unicorn-kavoista.
Meillä on kuitenkin hyvät mahdollisuudet, että me olemme täysin uskomattomia kansanmiehiä, jotka eivät koskaan pysty liukumaan punaisen maton päälle ja tekemään ihmisistä hämmästyneenä. Yksinkertaisesti, sinä hämää itseäsi, jos luulet, että voit vain nousta esiin tapahtumaan ja jokainen yhtäkkiä ymmärtää tähtiänne ja välttää välittömästi heidän silmänsä, mutta ei heidän rakkauttaan.
Toisin sanoen, ellet seuraa 5-vaiheoppaaseesi, jonka avulla voit mennä alas punaiseen mattoon. Se on mahdollista, mutta saatat joutua heittämään arvokkuutesi (ja mahdollisesti myös alusvaatteidenne) toiselle puolelle. Napsauta yli hypätä kuin ohikiitävä tähti odottaa.
1. Poistu Perez Hiltonista
Helpoin tapa viihdyttää on tehdä seksi-nauha. Sitten, kun onnekas, voit vetää alas punaisen maton jonkun kuuluisasta käsivarresta, joka luulee, että olet vähän minx - mikä tietysti olet. Kuitenkin seksi-nauhat saattavat saada hieman vanha hattu, joten ennustavat, että napauttamalla pois julkkis bloggaaja on tie eteenpäin. Koska kukaan ei ole Hecklerspray omistaa mitään sukupuolielimiä tai mitään väistää kuuluisan maailman, sinun täytyy viihdyttää Perez Hilton. Kokeile sitä, ja Black Eyed Peas -hahmolla on silmänräpäyksessä silmissä!
2.Kill kaikki, jotka sanovat, ette voi mennä alas punainen matto
Yksinkertainen - mutta riskialtis - strategia on ostaa itsellesi paljon ammuksia ja massiivinen ase. Yksinkertaisesti saapua punainen matto ja kaikki henkilö, joka kiertää teidän tapa on täytettävä yksinkertainen kierros luodit kurkkuun. Pohjimmiltaan "mennä posti" (ei pidä sekoittaa lähettämällä itsesi jättiläinen jiffy laukku merkitty "Kaikki palkintoseremoni Ole hyvä: Saat poimia Red Carpet")
3. Oikeastaan mennä kaikki vaiva tulla kuuluisa henkilö
Vietä kuukausia nälkään ja nukkumaan ystävien sohvalle samalla kun suoritat tuhansia epäonnistuneita auditointeja tubby-miesten edessä, jotka jatkuvat silmänräpäyksessä. Sitten, kun kovaa työtä ja epäilyttäviä esiintymisiä mainoksissa ja yritysvideoissa on, voit saada tauon! Toivottavasti Danny Boyle huomaa sinut ja kääntyy sinut pieneksi tähtipisteeksi.
4.Expensive plastiikkakirurgia tehdä sinusta tuntuu joku kuuluisa
Pohjimmiltaan sinun täytyy kääntyä elämäsi kauhistuttavan MTV-showin puoleen Haluan kuuluisaa kasvot. Sen sijaan, että käytit koko ajan aikaa opettamaan toimimaan tai soittamaan instrumenttia, voit yksinkertaisesti mennä katsomaan jotain Doctor Nick -hahmoa ja sanoa "Make me look like Mickey Rooney!" pimenevä huone saattaa tehdä sinusta tuntuu. Kaikella onnea, tulet hämmentyneeksi näin.
5. Hyväksy Madonna tai Angelina Jolie
Tämä on vaikeampaa kuin loput. Ensinnäkin sinun on siirryttävä kolmanteen maahan. Sinun on oltava noin 2 metriä pitkä eikä puhu englantia. Jos olet niin kaukana, täyttäkää sitten punasilmäinen ulkonäkö, joka tekee Hollywood A -lister n mureneva pikku sydänlihaksen repimään turvotuspisteeseen. Pitäkää kädet ja anna hellästi sanoa "äiti?" Käytä peilissä ja kerro meille, miten pääset.
Tietenkin on toinen tapa. Voit välttää kaiken sen (ja anteeksi, että kaiken tämän täysin häpeämätön luonne) TÄMÄN KILPAILUN LÄHETTÄMINEN YHTEISTYÖSTELLA STELLA ARTOISIN kanssa! *
Tämä on ehdottomasti sinulle, jos haluat lietsoa posh-juomia ja haluat elää superstar-juhlien elämästä, kuten olet Jacques d'Azurin luonnollinen perillinen, kilpailun vihamielinen kasvot Stella Artois 4% joka antaa tavallisille ihmisille mahdollisuuden juhliin kuin tähdet viikonloppuna.
Joten jos et halua, että hänet kasvatetaan hänen Madge, mutta haluatte tulla kohdelluksi rojaltina Cannesissa 2010, päästä itsellesi StellaArtois.com-sivustolle ja päästä lohikäärmeeseen! Se on todella hieno palkinto uhka hämmästyttävän lumoava krapula! Onnea!
* Post sponsoroi ystävämme Stella Artoisissa 4%.
Suositeltava:
Pattinson, Lamb & Us: BAFTAS 2010 Red Carpet -kokemus
Eilen illalla The Hurt Locker pyyhkäsi BAFTAssa hallituksen voittaen kuusi palkintoa. Mutta ruuvi kaikki tämä.
Joan Rivers Binned Red Carpet Bitchathonilta
Ihmiset eivät katsele palkintoja osoittavat mitään todellista palkintoa - he katsovat palkintoja osoittaa, jotta he näkevät vanhustyön naisen, jolla on kasvohoito tiukempi kuin bongo sanoo ikäviä asioita Eva Longorian vaatteista punaisella matolla. Ja nyt he eivät edes katsele sitä. Joan Rivers - miljardin vuotta vanha komedia, joka on tehnyt nimensä huumorilla tuomiolla siitä, että julkkikset käyttävät palkintojen näytöksiä - on poistettu TV Guide Channelista, jotka ovat pää
Että Hecklerspray BAFTAs Red Carpet Liveblog In Digest muoto
20:02 Baftas yhteenvetona. Jäätävän kylmä. Läpimärkä. Jokainen ei ole varma. Slumdog Millionaire voittaa kaiken. Ei edes humalassa. 19:02 Punainen matto.
Oscar-sarjan Red Carpet Fashion: Roskaa ei-tekijänoikeuslehti
Ihmiset katsovat vain Oscaria punaisen maton muotista. Tämä johtuu siitä, että syvällä on jokainen homoseksuaalinen mies.
Kevin Federline Fitness DVD: n tulossa pilata teidän 2009
DIETPIXIE - Jos luulit, että Popozao oli huonoin yksittäinen julkaisu, oli Kevin Federlinan "uralla" alhaisin kohta - ajattele uudelleen. Tämä johtuu siitä, että Britney Spearsin entinen aviomies aikoo vapauttaa kunto-DVD: n. K-Fed ei halua luottaa $ 20 000: een kuukaudessa, jonka hän saa Britney Spearsista auttaakseen häntä tuomaan esiin kaksi lasta Jayden James, 21 kuukautta ja kaksi vuotta vanha Sean Preston, jota hänelle annettiin täydellinen huoltajuus aiemmin
