2024 Kirjoittaja: Ethan Spencer | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 09:09
Ensimmäiset kuvat nousivat tällä viikolla Daniel Craigilta, joka kuvaili Stieg Larssonin kirjaa, "Tyttö Dragon Tattoo" -elokuvan adaptoinnin avauskohtauksia. Huolimatta siitä, että ruotsalaisen ohjaajan Niels Arden Oplevin elokuvaversio (joka on ensimmäinen Larssonin myydyin Millennium-trilogia) on jo elokuvassa, kaikki ruotsalaiset valokuvat, Hollywood on päättänyt tulla mukaan ja antaa sille jotain jazzia kädet ja lisää tähtiä, joten se on yksi odotetuimmista elokuvista vuonna 2011, koska, no, se on mitä Hollywood tekee, innit?
Jotkut kirjoittaneet fanit ovat hieman järkyttyneitä uudesta remakeista peläten, että se ei pysy uskollisena alkuperäiselle teokselle, sillä monet sanovat, että ei ole tarpeellista tehdä elokuvaa kirjasta, joka on jo tehty kirjasta elokuvasta. on huolissaan siitä, että kaiken tähtäimen Hollywood-valo hajauttaa jotenkin tarinan taustalla olevan voiman, blah blah blah, moan, moan, moan jne.
No, voimme kertoa teille mitään, että Hecklerspray ei ole moaning tyyppi (ha!). olemme varmoja, että ruotsalainen elokuva on loistava, mutta olemme kiireisiä ihmisiä, emmekä voi tehdä tekstitystä, ja vaikka ei ole epäilystäkään siitä, että alkuperäinen ruotsalainen näyttelijä on Blomkvist kuin Craig, me HS: llä olemme iloisia siitä, että James Bond.
Olemme lukeneet kaikki kolme kirjaa ja löysimme ne täysin vakuuttaviksi, vaikka olisimme pudottaneet tylsää bittiä (lähinnä bittiä politiikasta ja mitä jos olet lukenut kirjan, jonka tiedät, noin 90 prosenttia siitä, mutta ole oikeudenmukainen, kun et tiedä mitään brittiläisestä politiikasta, miksi maanpitäjä tarvitsee tietää jotain ruotsalaisista sankareista?).
Tämä uutinen merkitsi, että Daniel Craig aikoi saada sarjansa pois ja meillä olisi hyvä vanha perv, kun syömme laatikkoa popcornia isompana kuin kollektiivinen hecklerspray pääpaino elokuvateatterissa (kyseisen popcornin kustannukset, joihin liittyy aina toinen kiinnitys tai ehkä munuaisen myynti).
Heti kuultujensa jälkeen HS sai kopion TGWTDT: stä ja alkoi korostaa tarinoiden alueita mahdollisuuksilla uimareiden toiminnasta (emme ole tyhmät, olemme nähneet James Bond -kuvia). Kuitenkin nopeasti tuli selväksi, että Daniel / Mikaelin mahdollisuudet saada puoliksi alasti olivat melko ohut. Mikael ei todellakaan tee mitään kirjassa, mutta sulkisesti kyyhkyttää olemalla tutkiva, herättämään iBookinsa ja tupakansytyttimet. Voi, ja joskus hän varastaa naisia ja ratkaisee Ruotsin kaikkein ratkaisemattomat rikokset ja on yleensä sankari, mutta ne ovat puhtaasti täyteaineita.
HS oli hieman katkenneita phwoar-indusoivan toiminnan puutteesta, kunnes meillä oli nerokas idea. Ainoa asia, jota Mikael tekee itse asiassa, mitä hän viettää 90% ajastaan, tekee kahvia ja syö voileipiä.
Nyt pidämme kahvia ja voileipiä, mutta Mikael vie sen äärimmilleen. Jos oluttapahtuma oli syövät voileipiä ja juo kahvia, Mikael Blomkvist olisi maailmanmestari kymmenen kertaa. Kun ajattelet sitä, ei ole ihme, että hän on aina niin hermostunut, että hänellä on vakavasti puuttuva C-vitamiini, jos kaikki, mitä hän syö, on leipä ja voitko kuvitella hänen hengityksensä?
Joka tapauksessa takaisin geniusidealle: kahvin kuuma oikea? Ja et halua koputtaa sitä housuillesi, etenkin kun olet ylhäältä ratkaisemassa syvästi monimutkainen mysteeri, eikä sillä ole aikaa tällaiseen pettymykseen kuin pesuun ja silitykseen. Ja me kaikki tiedämme, että ruotsalaiset voileipät ovat yleensä avoimia? ja mukana on jonkinlaista satunnaista kalaa ja paljon majoneesia ja me kaikki tiedämme, mitä makaamia majoneesi-tahra on päästä ulos myös Pink Vanishin kanssa.
Mitä me ehdottaisimme, joka kerta kun Mikael syö makkaraa tai juo kahvia, hän seisoo housuissaan. Se on tehokasta, varsinkin jos hän aikoo mennä nukkumaan tai hän on juuri kaapattu sarjamurhaaja, joka otti kaikki vaatteensa, ja se säästää pesemällä, mikä puolestaan on hyväksi ympäristölle ja taivas tietää, että voisimme tehdä kaikki olemalla vähän enemmän vastuussa hiilijalanjälkemme kanssa.
Joten, kun hän juo kahvia tai syö voileipiä hän tekee sen alushousut. Ja 30-jotain kotiäidit ympäri maailmaa saavat hieman Craig elämässään (tai iso, jos kamera kulma on oikeassa). Sinä menet Mr Hollywood, kirjoita se kirjoitusosaan. Siinä on lipputoimisto, ei erehdy.
Muuten HS meni kerran Ruotsiin kokouksen ajaksi. Päädyimme teollisuusalueella juomaan jonkinlaista lemonadi-asiaa, jota miehet ympäröivät miehiä, jotka syövät rollmop silliä. Suunnitellessamme mennä kaupungin keskustaan hieman kulttuuriin jälkikäteen, mutta loppui rahaa taksilla, joten meidän oli pysähdyttävä laitamilla, jossa vietimme iltapäivällä hullun naisen kanssa, joka halusi tarkistaa HS: n chakran. vain kopio? syödä, rukoilla, rakastella? yritykselle (älä edes käynnistä sitä kirjaa).
Emme voineet edes löytää veristä IKEA: tä, joka oli häpeä, kun typerä toimittaja vaati teevaloja. Joka tapauksessa emme aio kiirehtiä.
Tämä inhottava artikkeli dribbed over by Betsi Doodle
tai liittyä Facebook-ryhmään
Suositeltava:
Duran Duran kitaristi lähtee, ihmiset odottavat huolta
Hei lapset, muistako Duran Duran? Toki teet - Duran Duran olivat kuuluisia kauheasta puvustaan ja heidän kammottavista Bond-teemoistaan 20 vuotta sitten, sitten heistä tuli rasvaa ja pysähtyi kuuluisaksi ja nyt yksi heistä on jäljellä. Kuulit oikein; kitaristi Andy Taylor on lähtenyt Duran Duranista "epäröivästä kuilusta" hänen ja muun bändin välillä. Melkein miksi bändi, joka on olemassa vain touring nostalgian koneen lukuun ottamatta, kun he puolustavat satunnaisi
Pahaha! Katsokaa Stupid Tyttö Massive Drake Tattoo hänen kasvonsa!
Jos et ole kuullut räppäri Drake, ensinnäkin, hyvin tehty. Toiseksi, jos mietin, mitä hän on, niin kuvitelkaa masentunut avioero, joka on hiljalleen syöksynyt mikroaaltouuniin, ja olet jonnekin lähellä.
Peru todennäköisesti tappaa Justin Bieberin, ei kuin muut toiset Wimps
Se on roskaa Justin Bieber. Sinulla on kaikki rahat ja ihmiset, jotka haluavat seksiä kanssasi, mutta et ole edes tarpeeksi vanhoja päästäksesi paikalliseen messuihin.
Amy Winehouse ruma-tyttö-ruma-tyttö toimintaa
Hum ja Amy Winehouse virittää. Jatka. Ei, naarmu siitä - nimeä yksi. Ei. Emme voi. Huolimatta siitä, että hän on kaunein / kulttuurisesti anonyymi pop-tähti, joka ei ole James Morrisonin perma-asema, tämä ei estä hecklerspray kiinnittää huomiota, kun hevosilmoittainen tähti tulee hölmöihin väkivaltaisiin raappeihin. Mikä helvetti - se kuulee, miten Arctic Monkeys ovat voittaneet toisen keskinkertaisen palkinnon. Itse asiassa olemme niin järkyttäviä tietämättömiä kaikesta, mit
Hyvin posh-ihmiset saavat katon Dr Quinnin lääketieteen kanssa
Meluiset naapurit. Meillä kaikilla on ollut heidät - meidät on pidetty kaikki hereillä 4: een asti, kun dickheads kolme ovea alas, jotka eivät ymmärrä, että pelaaminen Agadoo toistaa äänekkäästi riisua kuun ulos hänen kiertoradalla saattaa olla hieman ajattelematon. Ja jos olemme rehellisiä, olemme kaikki todennäköisesti olleet meluisa naapuri jossain vaiheessa. Me kaikki. Jopa inkivääri Bond tyttö Jane Seymour. Jane Seymour omistaa Bathin maalaistalon, jonka vuokraa hän ilme
