2024 Kirjoittaja: Ethan Spencer | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 09:09
Jos meillä on yksi asia, me rakastamme täällä hecklerspray, se on Gerry Andersonin animaatio. Sinä tiedät? Kanssa nuket ja mitäpä. Kaikki röyhkeät, puolustautuvat päästäkseen hyvin "60sified" (se on sana, katso sitä ylöspäin) shenanigans niiden strings heiluttaa noin takana.
Vaikka et saisi kuvaa, luultavasti tunnet Team America: World Police -palkinnon, jotka ovat South Parkin takana olevia "neroja". Sama periaate. Mutta ei niin hyvä.
Toinen asia, joka on sama periaate kuin Gerry Andersonin animaatio, mutta joka ei läheskään läheskään ole aivan yhtä hyvä kuin kauheat nukkebimbot viimeisimmässä inkarnaatiossa Diet Coke mainoksissa. Suunniteltu saamaan aseita ja ajattelutapoja meiltä, jotka ovat kasvaneet katselemassa Sukupuolta & The Townia ja hienoja romanttisia komediikoita, joissa pikkukaupungin tytär tekee suuresta avomieheksi jotain megalomaniaalista tosseria, jolla on Jumalan monimutkainen (varo varten hecklerspray: Elokuva, elokuvateattereissa tänä kesänä). Nämä mainokset on suunniteltu lähelle lähdettä. Tyttöystävyys.
Jos olet tyttö, pidät kenkiä, käsilaukkuja ja kaatamalla loputtomasti anonyymiä miehiä, joiden tuoksuva Lynxin tuoksu ja epätoivo kestävät kauan sen jälkeen, kun he tekevät. Oikea? Tule tytöille! Se mitä rakastat, eikö olekin?
Tietenkään se ei ole.
Kuulemme hilpeästi huudamme "Se on nukke!", Mutta hilpeä, jos vanhentunut kulttuuriviittaus saa sinut tänne ystäviä. Ei keskuudessaan näistä puukalusteista. Nämä "ihmiset", jotka eivät arvosta todellista työtä, joka kulkee käsilaukkuun. Kukkaro … puhelin … meikki … päiväkirja … MP3-soitin (tai discman, riippuen siitä, kuinka vanha laukku on) ja mitä se paketti Polo Mintsistä, jotka ovat kiertäneet siellä sinusta ennen kuin olet jopa saanut sen? Kuka huolehtii heistä?
Vastaus on sinä. Diet Coke saattaa yrittää siirtää sen, että niiden juoma, vaikka se on erittäin riippuvuutta aiheuttava, on ainoa asia, joka on tärkeä maailmassa, mutta olkaamme rehellisiä. Jopa heroiiniriippuvaiset tarvitsevat jonnekin pitämään kukkaroita tai uskomme vakavasti uskovan, että nämä kaveri-nukkeet, jotka ovat aivan räikeästi aiheuttaneet rikollisia vahinkoja erittäin kalliille Karl Lagerfeld -laukulle, eivät tarvitse rahaa maksaakseen seuraavaa hiilihapollista korjaustaan? Missä he pitävät sitä? Ottaa taskut pilata leikkaus (epäilemättä varastettu) vaatteita.
Katso niin, ihmiset. Jos Coke-addiktoituneet (liian helppoa) nuket, joilla on kaikki lobotomised Kim Cattrallin persoonallisuus, ovat kaikin keinoin menossa, räiskää ranskalainen (mitä stereotyyppinen on parempi), vahingoittaa jotain kallista ja tehdä sitä kun katsot fabulous. Muuten, sinun kannattaa vain pysyä täysin voimaa Coca Cola, eh? Et ole nainen tarpeeksi ruokavalioon.
tai liittyä Facebook-ryhmään tai OSTA JOKO TAKAISIA T-PAIDOJA!
Suositeltava:
Yhdeksän julkkiksia, jotka ovat saaneet, ovat menossa tai ovat naimisissa miljardööreille
Billionairit ja julkkikset näyttävät menevän yhteen. Loppujen lopuksi molemmat pääsevät käytännöllisesti katsoen mitä tahansa haluamaansa. Katsokaamme myös, julkkis voi olla ohikiitävä ja pyrkii hämärtymään, kun ikäsi, joten mikä parempaa tapaa varmistaa ylellisyytesi eloonjäämiseksi tai mennä naimisiin miljardööriin?
Maxim yrittää vakuuttaa meille, että Lindsay Lohan on kuuma
Maxim-lehti on julkaissut vuotuisen Hot 100 -luettelon - nimeltään niin, että "Hey Teenage Boys, tässä on 100 kuvaa naisista, joita voit nöyryyttää seksuaalisesti ennen kuin rakkuloita" ei ole sama rengas - ja se on hyvä vuosi Lindsay Lohanille . Ensimmäistä kertaa Lindsay Lohan on ylittänyt Maxim Hot 100: n, mikä on virallisesti maailman kuumin nainen. Kun otetaan huomioon kaikki loukkaantumiset, juominen, rehab ja ilmeinen huumeidenkäyttö, jonka Lindsay Lohan on k
Anna meille kaikki mennä Paula Abdulin ja laskeutua "Til Hän itkee rahaa meille!
Sinä siellä! Lopeta, mitä teet! Moottori toimii ja meillä on paikkoja! Missä? No, menemme kaikki Paula Adbulin taloon. Ei, rehellisesti olemme. Kuuntele meitä! Jos tulet Mental Paulan taloon, voimme kaikki tehdä rahaa!
Charlie Sheen vielä toista Coke Benderia! Kiitos, että annat meille jotain kirjoittaaksesi!
Hollywood oli aivan liian hyvin käyttäytynyt viime aikoina, ja tähdet tuntuivat aivan liian tietoisilta, kuten meitä, jotka ovat himoja. Ja niin, meidän on tarkasteltava urheilun ja todellisuuden televisiossa olevia ihmisiä, jotta saisimme potkuja, koska kyseisissä piireissä olevat ihmiset eivät ole yhtä porautuneita kuin hopeaiset näyttelijämme.
Järkyttävä! Oprah Winfrey lähtee ruokavalioon!
Oprah Winfreyn nimi on tullut synonyymi yo-yo -dietingin kanssa vuosien varrella. Yhdestä ääripäästä kaatuu nestemäistä ruokavaliota toiseen "yo" ääriin, siirrä minulle Ding Dongsin laatikko ", Oprahin paino on selittämättömästi tullut kiehtovaksi aiheeksi ihmisille. Itse asiassa ottakaa sanasta "paino" tuosta lauseesta ja sinulla on vielä mahtava todellinen lausuma, mutta silti Oprah aikoo tehdä 21 päivän vegaanisen detox-ruokavalion. Tarkoittaako tä
